Sentimentos em Palavras

Se sentir parte de algum lugar... ainda não me encontrei. Sinto saudade de onde eu já fui encaixe perfeito. Me sentir bem, livre, sorrir sem forçar, me sentir FELIZ. Hoje pude notar que aonde eu estava na verdade eu não queria estar, a melhor parte foi ter ido embora, aonde eu tava sozinha e sentada no banco de trás de um carro com um motorista desconhecido, eu tava segura internamente. Maquiagem cobria a minha frustração da face, mas não é capaz de cobrir o desconforto da alma. Como dormem aquelas pessoas com copos na mão, dançando visivelmente pra chamar a atenção de alguém? Como se sentem? Será que saíram daquele lugar realizadas? Ao chegar em casa eu me senti confortável em ter tirado toda a maquiagem, tomado um banho e tirado todo aquele cheiro de cigarro do corpo, mas ainda restam vestígios no cabelo daquele cheiro que não traz boas lembranças e que dá azia.  Confortável é vestir a blusa de dormir, com uma calça bem larga, furada ao lado, mas que me faz me sentir EU. Nesse momen

Hoje meu sentimento o dia inteiro foi de angustia. Ficar no celular vendo o Instagram, atualizando de tempos em tempos pra ver o que os outros estão fazendo não ajuda em nada a amenizar a ansiedade. O aperto no peito aumenta cada vez mais. As horas passam muito rapidamente, o sono vem, e dormir se torna o remédio temporário. Ao acordar vem todo o peso inaparente. Depois de sair com meus irmãos, voltar pra casa vejo com o que posso me entreter pra tentar diminuir  a aflição, tentei lembrar o que me deixa bem, e escrever é o que me ajuda, por mais que essa ideia fosse boa eu realmente não queria escrever por falta de vontade, pensei em pegar o notebook e achar algo pra assistir e me distrair, mas me esforcei pra pegar o diário escondido, pois sabia que ali encontraria um refugio "bom", e de fato foi. Escrevi, me lembrei do que foi a semana, depois comecei a agradecer em palavras faladas por coisas que aconteceram no meu dia, como ter saído com meus irmãos e ter tido um tempo a

"Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite"...Sábia música do Lulu Santos! Todos esperam algo de um sábado, sair com alguém, ter uma festa para ir, encontrar pessoas, ah que vontade de sair e não ter hora pra voltar, mas sair pra encontrar aquele alguém especial, que deixa qualquer noite incrível, e cada minuto parece não ter fim, um alivio no coração, "sábado a noite tudo pode mudar" quem não quer viver esse trecho da música? Eu queria, e queria que fosse nesse sábado. Quem sabe esquecer por um momento dos problemas, e viver coisas diferentes, o sentimento é de que precisa ser AGORA, HOJE, pra JÁ, não dá pra ser outro dia, tem que ser nesse MOMENTO! Bom, como a maioria das coisas não podem ser no meu tempo, to esperando o tempo que é pra eu viver esses momentos. Ansiosa pra isso acontecer LOGO. Meu sentimento é de URGÊNCIA .

Sair pra descontrair, ajuda momentaneamente a "esquecer" o que te deixa angustiada, mas ajuda. É melhor do que ficar em casa pensando apenas naquilo.Se arruma pra e sentir melhor, ajeita a cabelo da melhor maneira, poe a melhor roupa e sai. Você ri, conversa sobre muitos assuntos, mas nao deixa  o que aflige. Dependendo com quem você está, até toca no assunto pra tentar libertar o peso de sentir aquilo tudo sozinha. Porque? É pergunta que fica, quando não se acha explicação, ou ainda não entendeu o que está acontecendo. Algumas conclusões talvez precipitadas se tira, mas nunca se chega numa conclusão de fato. Tentar saber o que o outro esta fazendo,através das redes sociais não ajuda em nada, só machuca ainda mais, e quem procura acha! Uma resposta ia e tirar dessa agonia. Já passei por isso, o que fica concluído nesse post é que se eu ainda to sofrendo por isso, é porque ainda não aprendi com relacionamentos antigos. ta na hora de aprender de uma vez por todas que ninguém é

Desde ontem estou angustiada por respostas. Porque esperamos sempre do outro? Minha frustração é não ser correspondida por mensagem! É um sentimento de desinteresse por parte do outro, ainda mais quando você sabe que o mesmo leu o que foi enviado. ESPERAR me faz sentir um aperto no peito, ainda mais por quem temos ESPERANÇA, algo incontrolável, que me deixa andando de um lado para o outro, sem saber o que fazer, mas sabendo o que realmente queria no fundo. É complicado estar numa posição dessas, até parece castigo das vezes que deixei outros no mesmo lugar . Uma coisa eu aprendi com tudo isso, não temos que deixar o outro cozinhando em banho maria, pra quem sabe "talvez" nos "servir" mais tarde. Ser sincero é fundamental, gostaria que acontecesse isso comigo nesse exato momento, pra sair de vez dessa posição de AGUARDAR.

Todos encontram algo para esconderem e mascararem seus medos, decepções, culpas, angustias. Alguns encontram refugio no álcool, outros no gastar desenfreado, relacionamentos fadados ao fracasso, entre tantos... O meu esta em comida e agora tento buscar refugio nas palavras (comer vai me levar a alguns quilos a mais e esse não é o objetivo). Escrever de certa forma me faz por pra fora sentimentos reprimidos. Le-los depois me faz refletir, e perceber que os sentimentos não são tão dominadores assim. Escrever me ajuda a passar o tempo e a não olhar o que os outros estão fazendo nas redes sociais. O intuito desse blog, é apenas um refugio pros momentos de angustia e agonia. Um passatempo em palavras. Escrever me ajuda a sair do meu conforto, pois confronta os meus próprios sentimentos.